分享一下今天连岳的推送：　　小孩才期待好父亲，大人不在乎没有好父亲　　连岳老师：　　你好,看了很多你的微信号文章，知道你是个内心强大而世事洞悉的智者，很羡慕你的这个能力，也在像你学习。

　　我是一个很普通的三线城市来到北京打工的职场人，85年生人目前已经33岁了，这些年让我最大的苦恼是，我的爸爸。

　　看着现在跟他相处的境况到小时候跟他的矛盾，我内心是很难过的，可以说父女关系很差，没办法交谈的恶况逐年递升，而妈妈变成了我们之间的纽带。

从小到大我和爸爸的相处，没有一次是让我温暖的。 到了现在也是只要观点不同，都会引起争端，我会生很长时间的气，感觉是一种怨恨，因为我感觉到他其实是不欣赏我也不喜欢我的。 　　然而也没有人告诉我如果不喜欢自己的爸爸应该怎么办，要怎么去处理性格相反而互不欣赏的至亲关系。

　　小时候我从来没听过他讲一句对我的肯定，到了现在只要他提起别人学习怎么好，当了什么领导，我就很生气，(对了我是个美术生，学习很差，现在在互联网公司做视觉设计)。 到了现在他不止说别的孩子如何，开始说人家的女婿如何如何，还一个劲儿的说我老公笨，家里条件差。

对我们的生活也是特别爱干涉。

　　对于这样的爸爸我不知道该怎么处理，只能在每次说到这些问题的时候不欢而散。 　　作为长辈，我愿意尊重他，可每次聊天，他的观点又特别主观，还不容质疑，一旦别人说的跟他不同，就大吼大叫，言语攻击，我和我妈已经忍了很多年，所以我远离家乡到北京工作，但只要一起生活一段时间，就会出问题，连岳老师我真的很痛苦,想知道成熟的人遇到这些问题会怎么解决～　　一个不被爸爸喜欢也不喜欢爸爸的苦恼人儿　　————　　苦恼人儿：　　当一个好爸爸是容易的，比当一个好妈妈容易。 　　妈妈在孩子身上付出的时间更多，与孩子的接触更紧密。

耐心消磨完的那一瞬间，容易凶孩子，甚至轻微地体罚孩子。 在理论上，当然可以要求妈妈有无限耐心，从不骂孩子，更不能有体罚。 但在实践中，必须承认，人的忍受有阈值，过了那个临界点，允许有小小的失控，这样更容易恢复正常。

当然不是鼓励妈妈失控，而是说，当失控发生后，不必过于谴责自己，一句道歉，一个拥抱亲吻，都能修补，孩子也没那么脆弱，被骂几句，就落下心理伤痕，从此长成变态杀手。 　　在妈妈面目可憎时，此时爸爸回家了，他逗逗孩子，以更宽容的形象出现，孩子的那一点点委屈烟消云散。

在好警察坏警察角色中，爸爸总是那个好警察。 这对妈妈们来说，有点不公平，可是，如果是这样一位顾家的爸爸，妈妈们似乎也不会计较。

　　孩子们普遍不会对爸爸提出特别高的要求，能做到以下几点，感情就不会差：　　一份养家的体面收入；　　无不良嗜好。

其实喝酒不会被嫌弃，只要不是烂醉，抽烟也能被原谅，只要不把自己和家里搞得臭臭的；　　和妈妈的感情好，两人聊天开心，对视多有笑意；　　对孩子有耐心，能听他们说话。 　　可惜，许多爸爸还是做不到这几点，这让孩子心里有遗憾和怨恨，为什么这么容易做的事，你不为我做？　　还是再说一句，孩子不是那么脆弱，这遗憾和怨恨，随着年龄增长，慢慢会消失。 当你成熟时，你知道，我们必须接受世界的不完美，我们必须接受遗憾，我们所有的行动，都必须克服一定的限制，每一个人都没有那么幸运、那么重要，以至于他得到了所有满足。 　　缺憾是人生的一部分，我们要在缺憾中成长。

　　你33岁，此时烦恼一般来自丈夫或孩子，情感的层级做出了重新划分，最重要的人是丈夫，其次是孩子，曾经最重要的父母，此时退到了第三层级。 　　你没有抱怨丈夫，这或许可以证明，你在这些方面比较满意，没有多大的困扰。

第一层级的关系没问题，这值得恭喜。

　　当然，在此时，你的爸爸可能仍然不合你意。 正常的反应是，你更容易原谅他了，或者说，他不那么重要，你更容易忽视他了，这时候的关系反而会好转，你们之间，有一种陌生人才有的体谅与无所谓，正如你不会因为同事与你观点和生活方式不同而生气。 　　成年人犯的最大错误，是想改造自己的父母，完成儿时的梦想，这是没有长大的体现。 希望自己的父母观念与生活越来越好，这没错，但成长是他们自己的事，成长从来都靠内生动力。

而且从客观规律来看，人上了年纪，观念与行为模式，只会趋于固化，终生成长的人，只是少数，你的父亲，不是这少数，接受这点。

　　孩子可以期待好父亲，成年人不宜期待父亲突然变好，如果有这种期待，那就不是成年人。

　　所以，你不喜欢你父亲？那就不要强迫自己喜欢。

你们一聊天就吵架？那就少聊天，不得不聊时，多选择不会引起冲突的话题。

　　拼命想改变你、始终否定你的父亲，让你不舒服，不要成为他的镜像，一直想改变他。 由他去吧，专注自己的生活。

　　祝开心。

　　连岳。